a few days ago, it was Monday 7.00 pm, i walked myself to department store. my father asked me to checked his account. i left with a half feeling, half for my laziness another for my soso. the moon was bright with its yellow light. it was beautiful, a little bit creepy, but with that kind of feeling i left my home easily. that day when i first heard this lil voice. “nyau..nyau..nyau…weeea..weaa..weaa” . i knew this, this voice came from some place, place that i dont even know, at first. that night, i never knew it would change my life, i never thought that i would be a mother of a kitten.

Nyau…nyau… di sebuah pojokan trotoar yang hampir hancur di antara got dan jalanan berisi angkot-angkot yang berkelebatan malam itu, aku mendengar suara kucing kecil memanggil induknya. dalam pejalanan menuju Giant yang tidak terlalu jauh dari rumahku. aku hanya penasaran, dengan sedikit terkejut ‘clingukan’ tak tentu arah. harap harap cemas, otak dipenuhi ketakutan menemukan anak kucing sekarat dan yang terlintas saat itu hanya ” sepulang ini gw kuburin aja mayatnya” how ridiculous. semua hal yang aku harus lakukan malam itu, aku lakukan dengan sangat cepat, karena kalau sudah berbicara mengenai kucing apapun bisa aku lupakan.

angkot membawaku pulang, kembali ke arah rumah dan suara yang ku dengar beberapa waktu yang lalu dan suara itu kembali muncul. untuk ukuran anak kucing ia memiliki suara yang cukup keras. hingga mengalahkan suara angkot yang berseliweran, atau mungkin karena aku hanya terlalu fokus pada satu suara tertentu yang ingin aku dengar saja, yaaa, entahlah. “lama!” itu yang ku pikirkan saat angkot ini berjalan amat sangat perlahan. tidak membutuhkan waktu berfikir yang lama untuk aku memutuskan turun dengan segera dari angkot dan berlari menghampiri suara -nyau nyau- itu. Kaget, ya, aku kaget, terkejut, sangat, suara nyaring itu, berasal dari tubuh kecil seekor anak kucing yang mungkin baru berumur 2 hari atau mungkin 3 hari (karena tubuhnya sudah berbulu walau tidak lebat). aku mencari, melihat ke sekeliling tempat, mungkin anak kucing ini terjatuh -fikirku-. dimana induknya?? melihat anak kucing ini terus menangis, aku yang cengeng mengambilnya tanpa berfikir panjang. keragu-raguan sempat menghampiri ku. tapi itu tidak menjadi penghalang keinginanku untuk -tidak membiarkan begitu saja- anak kucing terlantar ini (lagi lagi ini adalah fikiranku saat itu). secepat kilat aku membawa kucing itu ke rumah, membeli susu formula untuk balita di warung serba ada.

sepi, tidak ada aktifitas lain saat itu. keadaan gang-gang sempit yang sedikit menyeramkan ditambah cahaya bulan penuh yang menguning. seharusnya menjadi saat yang menyeramkan. tapi dengan anak kucing itu semua hal menyeramkan tidak lagi ada di otakku. yang terlihat hanya bulan yang tersenyum dan sebuah nama yang mengambang begitu saja di alam sadar ku ‘Tsuki’.

-nyau nyau nyau- anak kucing itu terus menangis, saat itu dengan perasaan khawatir, sedih dan entah apapun itu aku berkata pada anak kucing (yang gak nerti apa yang aku ucapkan) “mulai saat ini nama kamu Tsuki yah” bulan kuning yang cantik. keberadaan Tsuki merubah ku selama beberapa hari ini, aku seperti memiliki seorang anak, setiap malam terbangun hanya karena Tsuki menangis, minta susu, atau ingin buang air. siang aku habiskan menunggui bayi kucing ini. Tsuki membuat aku menangis karena mencari dot kucing yang sulit ditemukan. Tsuki si pendatang baru yang langsung disayangi, bahkan oleh Ibuku yang tidak ingin memelihara kucing lagi.

aku tidak benar-benar memiliki keberanian untuk merawat Tsuki, pada awalnya. aku hanya seorang manusia yang mungkin bukan hal tepat yang dibutuhkan Tsuki saat ini. sampai seseorang berkata “Tigeress pasti bisa melihara Tsuki”, aku percaya dan aku ingin mempercayai diriku sendiri untuk merawatnya lil Tsuki si Ucil ^^.

pada Tsuki aku hanya berharap, agar bisa merawatnya sampai ia menjdi kucing yang mandiri, dan ia saat ini bisa selamat melalui masa kritisnya dalam berjuang untuk hidup. i start to love Tsuki, as my own son. this is my message for Tsuki eventhough he will not understand what i say. Son i want you to survive and watch you grow up, stay here and be the strong and cute kitty ever.

dear God, please save him and let him alive and stay by my side.

dalam kekhawatiranku menungu dan mengamati pertumbuhannya……

RS

Aku tahu kami tidak bisa bersatu, aku amat menghormati keberadaannya, benar-benar menganggap dirinya sahabat. Setidaknya saat ini, hingga entah kapan. Entah berapa lembar surat lagi yang harus kutulis, kutulis dihadapan tuhan, hanya untuk krisna.

Dan entah kapan aku akan memberitahukan semua perasaanku. Sebelum waktu ku brhenti bergerak, aku ingin menikmati keberadan krisna. Walau hanya untuk ku sendiri. Tidak perduli dia mengabaikanku atau tidak. Aku hanya ingin sedikit bersamanya, memiliki wktu berdua bersamanya, sampai saat dimana aku dan dia benar-benar tidak dapat bertemu. Dan kami menemukan jalan kami masing-masing. Menemukan perahu kami masing-masing, hanya dengan menuliskan suratku padanya saja, membuatku tersenyum, mengingat tatapan matanya aku tersenyum. Ya tuhan lindungi dia, bagi kebahagian separuh dunia ini untuknya, aku akan berbahagia karena kebahagiaan nya.

Hidup itu adalah proses dan perjuangan, dia berkata padaku, aku juga tidak boleh lengah dalam menghadapi hidupku. Seolah-olah aku akan mati esok, aku akan bahagia menyimpan senyum simpulnya dilemari perhiasanku.

Berkali-kali aku berucap Alhamdulillah. Dan itulah yang selalu aku panjatkan ketika kami bertemu, semoga krisna selalu berada dalam perlindungan tuhan. Kapanpun dimanapun ia akan selalu menjadi cinta untuku tanpa cacat dan tanpa celah.

tetapi kemudian….

“i am really carry this picture for luck.. but i’m so lost… i dont believe…” keluhan pada seseorang yang tidak dapat ku ajak bicara. Ditempat yang jauh ini aku benar benar merasa sendiri, sensitif, dan ingin menangis, tetapi krisna pun menjadi percuma, semua perasaan aku padanya pun percuma, aku hanya menangisi bayang-bayang.

sampai saat ini gw gak tahu apa yang terjadi semua hanya menebak, dan entah…

ketika itu gak ada perasaan khawatir yang berlebihan hinggap, gak ada hal-hal yang membuat gw merasa ‘kehilangan’ , tapi yah, gw gak punya banyak pilihan yang bagus. suatu saat, gw terus berfikir tentang suatu saat, suatu saat yang mungkin akan jauh lebih berat buat gw atau dia. banyak hal juga yang hanya bisa gw bilang ama chairou, hmmm, perhatiin, gimana begitu susah gw sekarang merangkai kata-kata. nee, its not like i dont want to tell anything, i just dont understand why i cant get it, why i cant find my words back.

this is my letter for old krisna

krisna, apa kabar?

tentu kamu baik baik saja, kita sudah lama tidak berjumpa dan kita berjumpa. melakukan hal-hal seperti biasanya, berkata-kata seperti biasanya. sampai kapan kita akan terus seperti itu? aku terus bertanya-tanya, tanpa menghiraukan semua perasaan ini. kita sudah memutuskan untuk melangkah di jalan yang berbeda. menapaki tangga-tangga kehidupan yang berbeda. dan mungkin kita pun tidak akan bertemu kembali. kita tidak akan pernah benar-benar mengenal satu sama lain lagi. tapi krisna ada hal yang tidak bisa aku ungkapkan, ada kata yang tidak bisa aku katakan, sampai aku bisa menyampaikannya pada mu, sampai kita benar-benar dapat menemukan jalan kembali atau jalan berpisah dengan semestinya. mungkin….

apa yang paling menyiksamu, selain perkataan yang ingin kau ungkapkan tanpa bisa di ucapkan, air mata tidak cukup untuk menghapus semua, membuat aku amnesia atau sebagainya. aku siap dan aku akan menjalani semua…

kamu akan benar-benar baik-baik saja tanpa aku (mungkin),

dan sementara aku hanya bisa menerima karena pernah menjadi kamu

dan karena sikap keacuhan mu itu membuat aku, dibagian mana pun, merasa kesepian tanpa kamu.

“bahkan saat kehadiran kamu aku merasa kesepian…”–

kamu ‘tidak’ membicarakan hal remeh temeh tentangmu padaku,

tidak mengajak hal remeh temeh kepadaku

tidak mendiskusikan hal remeh temeh (sering kali) kepadaku mengenai diri mu,

atau bahkan yang penting untuk mu ‘selain kita’ (sehingga aku merasa tidak perlu melakukan dan mendiskusikan semua hal juga).

maka aku memilih diam dan tidak mengatakan ini itu, aku mencari diriku dan tidak menemukannya pada ‘mu’

sayangnya, sampai aku merasa tidak bisa memelukmu lagi…

Saya akui, tapi Ibu jika saya boleh jujur saya juga kesepian.

Beberapa waktu lalu saya membencinya, amat sangat, menyumpahinya,

dan kemudian ia datang dengan segala (kelelahannya) mungkin.

Ia membuat saya tidak membencinya dengan satu ucapan “mama, yang paling mengerti dan mendukung kamu, mama yang paling mengerti bagaimana usaha kamu”

“Terima kasih”

Saat itu saya berterima kasih, dan seketika itu juga melupakan beban dan kekesalan saya.

Saya marah kepada diri saya sendiri, bukan karena kekesalan ini, tetapi karena saya sangat merasakan kehadiar ia dalam aliran darah saya. Kenapa selalu seperti itu, saya hanya ingin menjadi ibu yang lebih baik dari nya. Itu saja…

“terma kasih karena telah berusaha menjadi ibu yang baik, disela kesibukan mu yang menyita waktu…” …..

Kekecewaan ini tidak akan pernah bisa di ucapkan….

Coz, its doesnt mean anything since you are my mom…

I hate you, and there’s a curse behind my pray…

But, how could this be, even you never there, i will always forgive you…

jika kamu ingin pergi dan ingin pergi. suatu saat dimana pun kamu berada, hanya ada satu yang menjadi pertanyaan,

apakah kamu pernah berada dan benar-benar berada di sini?

hit the gas… and we crawl…